Lună: mai 2016

6 semne că ești îndrăgostită de un narcisist

Majoritatea oamenilor sănătoși au o stare de spirit bună. Ei pot să treacă peste greutățile vieții cu optimism. De asemenea ei pot să te asculte. Când le spui ceva, ei par să te asculte și să te ia în serios. Reușesc să aibă grijă de ei și în același timp, sunt generoși și plini de compasiune.

Narcisismul este un termen medical care ân genral se referă la egoism. Oamenii narcisiști vor să facă totul în felul lor, nu dau atenție nevoilor celorlalți și pot fi persoane dificile. Dacă nu faci ce vor ei, devin furioși.

Aceasta este scurta definiție a narcisismului, dar multe mai multe lucruri ies la iveală atunci când te vezi cu o astfel de persoană. Uite 6 semne că e narcisist și 6 moduri în care să îl tratezi.

  1. Nu îi pasă de ce ai tu de zis

Narcisiștii cred că a te asculta este ca o fază din hochei, îi dai pe ceilalți jos în loc să acorzi atenție celor pe care le are de spus partenerul tău. Dacă ai o idee bună, nu te aștepta să ți se recunoască asta de la un narcisist profund. În loc de asta, o să vezi că mai târziu o să spună că ideea a fost a lui.

  1. Totul este legat de el

Persoanele narcisiste sunt câteodată și destul de des, generoase. Problema intervine când ceea ce îți dorești tu este diferit de ceea ce își doresc ei. Atunci devine totul despre ei: nevoilelor, dorințele lor și niciodată ale tale.

  1. Inventează propriile lui reguli

Narcisiștii suferă de sindromul numit sindromul omului înalt. Simt că ei sunt speciali și superiori celorlalți, deci regulile nu li se aplică și lor.

  1. Nu îl interesează problemele tale

Narcisiștii cred că totul este despre ei, așa că, dacă încerci să spui ceva despre un sentiment ca tristete sau anxietate pe care l-ai experimentat, probabil că va crede că îl critici pe el. În cazul în care nu iau sentimentele personal, încă sunt mici șanse să răspundă cu multă simpatie sau ajutor. Ei sunt mai predispuși să reacționeze cu nervozitate decât cu compasiune deoarece accentul ar trebui să fie pe ei, nu pe alții.

  1. Când aveți o ceartă este desigur din vina ta

Lipsa dorinței de a-și asuma responsabilitatea pentru greșeli merge mână în mână cu viteza cu care dă vina pe altcineva. Stai la distanță de cei care acuză sau ignoră-i. În caz contrar ei pot fi foarte demoralizanți. De asemenea, fii realistă cu privire la capacitatea lor de schimbare. Este puțin probabil că își vor transforma obiceiurileproaste mai bune deoarece ei nu învață din greșelile lor.

  1. Când El e furios e și aici vina ta

Din nou, a da vina pe alții este un mijloc narcisist de susținere a auto-valorii. Dar, ferește-te de a te înfuria la un narcisist; ei vor răspunde cu furie. Ei se pot înfuria pe tine (pentru că e vina ta dacă ei fac asta), dar tot iadul se va dezlănțui dacă îndrăznești să arăți chiar și o ușoară iritare față de ei.

În cazul în care oricare dintre aceste comportamente sună familiar, aici sunt șase moduri în care poți să te aperi pe tine și să înțelegi relația ta.

  1. Acordă atenție propriului comportament

Narcisismul este, în principiu un obicei-model, iar obiceiurile pot fi schimbate. Conștientizarea propriilor tendințe narcisiste îți poate da posibilitatea de a observa și repara derapajele.

  1. Stai cool

Vei putea beneficia de pe urma schimbărilor legate de modurile obișnuite în care reacționezi la acea persoană. De exemplu, în cazul în care narcisistul tău iubit este predispus la furie, dă-te din calea lui. Ieși grațios din situație pentru câteva minute pentru a-l lăsa să se răcească. Doar spune: „Am nevoie de un pahar de apă. Revin într-un minut.”

  1. Nu o lua personal

Amintește-ți mereu că pietrele verbale pe care oamenii le aruncă atunci când ei sunt furioși, în general, nu reprezintă ceea ce simt în mod normal. De fapt, verifică dacă criticile sunt de fapt, descrieri ale persoanei care face critici. De exemplu, vezi dacă acestea sunt ceea ce psihologii numesc proiecții. (Luați în serios, deși, amenințările oamenilor abuzive.)

  1. Repetă ceea ce ai de zis

Ai probleme în a te face auzită? Spune-ți părerea din nou sau întreabă: „Deci, ce ai înțeles din ceea ce am spus?”

  1. Devino o maestră a situațiilor de tip Win – Win

Dacă îți asumi un rol de lider fiind sigur că preocupările tale precum și ale sale sunt importante, vei fi mai puțin probabil să cedezi în fața lui doar pentru a-l păstra calm.

  1. Rămâi calm

Toată lumea ascultă mai bine atunci când e într-o stare de spirit bună. Fluctuațiile furiei creșc șansele ca amândoi se cădeți într-o capcană a narcisism în care niciunul nu îl ascultă pe celălalt.

Ai ajuns la capătul răbdării? Dacă deja îl poți vedea și numi atunci șansele de mai bine se leagă de modul în care decizi să te ocupi de problema naricismului în mod eficient. Este un lucru important pentru că mulți dintre cei mai simpatici și admirabili bărbați din această lume tind să aibă obiceiuri narcisiste. Nu este nevoie să renunți la ei, ci doar să știi cum să îi tratezi.

Eu cu ce mă îmbrac?

Dacă te uiţi în dulapul Sorinei, în cămară, în sertare, în dressing sau oriunde există un spaţiu destinat hainelor şi papucilor, vei găsi: rochia de zi, de dimineaţă, de după amiază, de seară şi de noapte, pantaloni scurţi, trei sferturi sau lungi, drepţi, mulaţi sau evazaţi, fuste de toate mărimile pe lungime, bluze de toate modelele pe lăţime, şlapi, sandale, balerini, pantofi fără toc, cu toc de la 1 cm la 12cm, ghete, cizme şi multe alte articole de diverse culori. Accesoriile, dresurile şi lenjeria intimă nu fac obiectul discuţiei, e altă poveste.

Când e să se îmbrace, Sorina trece în revistă mintal 50% din haine şi pantofi, de 40% dintre ele uită, încarcă 2-3 articole, apoi lasă mâinile pe lângă corp a lehamite şi cu o mimică care exprimă clar o dezamăgire totală, se uită în oglindă sau în ochii lui Sorin şi concluzionează: nu am cu ce să mă îmbrac!

Celelalte Sorine sunt foarte de acord şi încearcă să o compătimească, să o înţeleagă şi să o ajute în

fel şi chip să găsească costumaţia perfectă care să o scoată din deprimare. Sorin nu spune nimic. Ce ar fi de spus?

„Îmbracă-te cu ce ai.” – e un afront adus însăşi noţiunii de femeie.

„Îţi stă bine cu orice.” – e o greşeală gravă. E absolut corect că-i stă bine cu orice dar Sorina ştie că acel orice trebuie să fie şi perfect şi unic şi la unison cu starea ei de spirit.

„Ai dulapul plin.” – e o blasfemie. Inventarul dulapului nu are nici o legătură cu întrebarea, sunt două noţiuni complet diferite şi nu numai că nu se exclud ci se completează.

„Cum ai fost data trecută.” – e o eroare. Data trecută este trecut, noi vorbim de acum.

„Ai putea încerca …” – e începutul unui război civil.

„Găseşti tu, dar fă-o repede.” – e un accident cu victime colaterale şi urmări grave.

„Hai, iubito, să cumpărăm ceva” – e un dezastru. Cumpărăturile nu se fac sub presiune şi cu termene limite, cu buget limitat şi în nici un caz la sugestiile oricărei alte persoane în afară de Sorina.

Întrebarea e o capcană pe care Sorin trebuie clar să o evite nu făcându-se că nu aude că nici aşa nu-i bun, se simte Sorina ignorată. Cel mai bine e să se uite la ea contemplativ admirativ, să-i zâmbească dulce, să o sărute şi să meargă să pornească maşina indiferent dacă pornitul durează de la o oară la cinci. E mai în siguranţă afară. Între timp, Sorina scoate toate hainele posibil acceptabile, face poze şi le trimite Sorinelor, vorbeşte cu ele, se îmbracă şi se dezbracă până oboseşte şi oglinda şi ajunge la o decizie care, deşi nu o mulţumeşte pe deplin este cât de cât acceptabilă.

Ce se întâmplă de fapt? Sorina asociază rochia cu pantofii, cu dresurile, cu lenjeria, cu poşeta şi cu accesoriile. Mă îmbrac înseamnă de la zero la gata şi toate trebuie să fie asortate într-un anumit fel în funcţie de culori, modele, modă, machiaj, de Sorin, de cum se îmbracă Sorin, de starea vremii, de starea sufletească, de celelalte Sorine ce vor participa la eveniment, de coafură, de cu cine mă văd până ajung acolo şi multe altele specifice fiecărei Sorine. E perfect normal să fie aşa.

Dacă a găsit 2, 3 costumaţii totale, e foarte posibil să apară fel de fel de alte neajunsuri: îngrăşat sau slăbit (100 g că nu poate fi mai mult de aseară), un mic coş pe vârful nasului, pata de pe antebraţ, vânătaia de la genunchi, coafura care are o legătură practică cu costumaţia, machiajul, poşeta şi alte detalii pe care nu le ştie decât Sorina. E perfect normal să fie aşa. Găsirea rochiei perfecte sau a costumaţiei perfecte nu este un moft şi nici o Sorină nu este defectă. Asta este treaba ei: să strălucească atât de puternic încât Sorin să fie cel mai mândru, cel mai iubit, cel mai admirat, cel mai invidiat şi cel mai cel de pe planetă.

Când decizia este luată, restul durează câteva minute. Viteza cu care Sorina se îmbracă, se încalţă şi se machiază este egală cu viteza cu care se bărbiereşte, se îmbracă şi se încalţă Sorin.

Jump, jump!

Cum ziua de luni nu e preferata mea din săptămână, mai ales acum, cu trecerea la ora de vară, de-abia așteptam să ajung acasă. Să trec la haine de scandal, să-mi fac un moț în vârful capului, să mănânc apoi să mă relaxez cu un film sau o carte.

Vaiii, da’ ce planuri mărețe, chiar de luni! Jumate din ele le-am făcut, adică hainele de casă, moțul și farfuria cu mâncare aburindă pe masă. Dau să bag prima înghițitură în gură când buburuza mare…

– Mami, trebuie să mă duci la kangoo jumps!
-Păi nu la ora 7?
–Nu, la 6.

Na, ora de vară, mintea-n crengi, mesajul primit cu harta și punctul roșu – sala de vorbito–hlizito kangoo jumps, cheful meu maxim de a bate orașul într-o zonă nu prea cunoscută mie, toate astea nu aveau tangențiabilitate cu planul meu măreț. Da’ arunc o privire languroasă farfuriei, o asigur că nu scapă de mine așa ușor, trag niște jeanși pe mine, moțul stă bine unde stă, fundu-n mașină și sper să am abilitatea lui Capitain Jean-Luc Picard cu al lui „engage” de a ajunge unde trebuie. Da’ unde trebuie?

A, da, la sala de transpirat pe bani fitness, undeva la Cuca Măcăii. Că io habar n-aveam că poate exista în zona aia așa ceva. Degeaba aveam eu vreo alte cinci-șase astfel de săli în drumul meu, mult mai aproape de casă, asta era cu moț (geamăn cu al meu din cap) căci aici se adunau și colegele ei. Iar eu ca o mamă ce nu iese din cuvântul fiică-mii, că doar atât îmi trebuie, mi-am înghițit saliva și m-am executat.

Ajunsă în zonă am început și eu să jump-jump. Că nu găseam locul de pierdut vremea al fiică-mii. Jump la stânga, jump la dreapta, jump o bordură, jump peste niște claxoane binemeritate, aproape jump și-o oglindă retrovizoare cu a ei mașină lăsată strategic pe marginea drumului, poate-poate o înlocui-o cineva. Numai sărituri artistice am făcut, doar-doar oi ajunge la timp. Cea mai elastică a fost când am săritnimerit în mijlocul unei străzi cu sens unic, o singură bandă de acces. Da, prea mă miram eu că toate mașinile erau parcate cu botul doar spre nord. De ce oare?

Deznodământul? Când m-am hotărât să mă las păgubașă, mațele mele să nu mai urle iar piticii mei transpirați de la atâta jump-jump să ia o pauză, îmi iese în cale măreața clădire. Parchez victorioasă în față și mă uit la ceas.

Mda, era bine să fi fost încă ora de iarnă. Ajunsesem la jumătatea orei de zbânțuială. Data viitoare măcar știu exact traseul. Adică cel puțin așa cred, pentru că seamănă perfect cu cel al unei femei aflată într-un hypermarket. Din care știe perfect că trebuie să ia doar unt dar îi trebuie o oră să facă asta. Cel puțin.

Despre frigiditate

Ce este frigiditatea? Știți câte ceva despre frigiditate? Care sunt cauzele ei?

O femeie frigidă, este femeia ce nu simte plăcere în timpul actului sexual, precum nici în timpul masturbării, în mod clar, astfel, nu poate ajunge nici la orgasm.

Frigiditatea poate fi de 2 tipuri: cea nativă/primară, care din păcate nu poate fi tratată, şi cea secundară, frigiditatea dobândită, care are, din fericire, ?metode de tratament eficiente, odată depistată cauza.

De cele mai multe ori şi cel mai probabil, de frigiditatea unei femei, sunt responsabili părinţii acesteia.
În cazul în care mediul familial este unul rigid, dacă părinţii nu-şi manifestă dragostea şi afecţiunea în mod frecvent, atunci fetiţa se va identifica la maturitate cu o femeie inhibată sexual.

O altă cauză frecventă a frigidităţii, o reprezintă diverse eventimente traumatizante din trecutul sexual al acesteia. ( avort, viol, teama unei viitoare sarcini nedorite ).

Frigiditatea mai poate apărea însă şi dintr-o lipsă de interes constantă a partenerului de cuplu, care se concentrează doar pe propria-i plăcere, neacordând importanță orgasmului feminin.

Este esenţial ca actul sexual să se desfăşoare între cei doi parteneri, cu dăruire totală de ambele părţi.
Mă refer aici la descătuşare emoţională, la emoţii transmise la fel de firesc precum sunt şi simţite: să nu ne fie jenă de-un oftat din suflet de-l simţim, să nu ne înghiţim vreun gâfâit dacă ne e pe-aproape şi…toot aşa mai departe.

Cum scăpăm de frigiditate?
Păi iată cum:

1. Prin abandon complet în timpul actului sexual.
2. Prin a admite că o femeie este liberă să aibă mai mulţi parteneri sexuali, şi nu că are vreo obligaţie morală de a se opri la primul, ce-i poate fi întâmplător incompatibil sexual, astfel cronicizandu-i frigiditatea.
3. Prin a ne bucura de tot ceea ce..face el!:)) fără stinghereli de moment, ce nu-şi au rost între partenerii de cuplu.
4. Prin a învaţa că-i esențial să ne cunoştem sexualitatea, de asemenea că este esențial să ne identificăm zonele erogene.
5. Prin dezvoltare în doi de jocuri sexuale noi, incitante, excitante, relaxante!

Cu multă răbdare, bunăvoinţă, cu participare activă şi afectuoasă a partenerului, femeia frigidă se poate transforma treptat, într-o femeie erotică şi senzuală ceea ce de altfel le va fi benefic amândurora pentru dezvoltarea și/sau menținerea unei relații armonioase în cuplu pe termen lung.

Povestea mea… e unică!

Nici mai captivantă, nici mai puțin interesantă decât altele. E unică!

Din simplul motiv că, zilnic, îmi revine în minte motto-ul meu şi cu zâmbetul pe buze îmi vine să strig:

… Ori de câte ori m-aş mai naşte, tot pe el l-aş alege!! Da, tot pe el, pe soțul meu!

E fantastic sentimentul! De ce?

Păi, inainte de a fi cu el, nu mă simțeam atât de liberă în gândire, în atitudine, atât de prețioasă, atât de admirată şi atât de iubită…

Soțul meu mi-a dat impulsul de a vedea lucrurile altfel…

Valoarea mea, strălucirea şi tot ce reprezint eu – i le datorez. Este un bărbat atât de înțelept, chibzuit, calm, open-mind şi aventurier…

Întâlnindu-l, am primit de la viață mai mult decât aş fi meritat, poate…

Am uitat să spun că am fugit de-acas’ pentru el! Probabil am fost „minunea” care ține trei zile, după care, a urmat alta, iar eu mi-am văzut de fericirea mea!

În fiecare dimineață, mă trezesc fericită, adorată… Toată lumea mă întreabă de unde atâta energie, atâta putere, atâta zâmbet…

Păi de unde?

De la atâta iubire, incredere, comunicare, împărtăşirea oricărui gând, lipsa geloziei şi respectul, mai ales respectul…

Îmi ador soțul atât de mult, încât nu ştiu s-o descriu în cuvinte…

De sex ce să mai spun… suntem atât de nebuni şi fără limite, încât timpul se opreşte în loc! Asta doar aşa, să ne lase bucuria de a savura toată contopirea trupurilor şi a simțurilor…

Autor, Mihaela Vior

13 motive pentru care oamenii cred că numărul 13 e cu ghinion

O vineri de 13 fericită pentru toată lumea! Oricum, de ce e numărul 13 cu ghinion?

Uite 13 motive:

  1. Au fost 13 persoane la Cina cea de Taină. Se spune că Iuda Iscarioteanul – cel care l-a trădat pe Iisus – a fost al 13-lea om care a stat la masă.
  2. În mod similar, există o legendă nordică în care 12 zei stăteau la un banchet când al 13-lea zeu, neinvitat, Loki, apare. Loki a omorât unul dintre zei, ceea ce a dus la omorârea unei mulțimi de zei în Ragnarok, o mulțime de alte dezastre naturale și la eradicarea tuturor vietăților de pe Pământ cu excepția a doi supraviețuitori. Povestea este mult mai complicată de atât, dar înțelegi idea.
  3. Hai să ne întoarcem puțin la creștini. Mulți creștini cred că Iisus a fost crucificat vinerea. Cercetătorii cred că nu a fost vineri 13 Iore, ci mai probabil vineri, 13 aprilie, anul 33 după Hristos. Asta nu înseamnă că Dumnezeu este scos din ecuație. Mulți creștini cred că Abel și Cain s-au răfuit în aceeași dată.
  4. În mod tradițional, cândva erau 13 trepte care duceau la spânzurătoare. Mai există o legendă care spune că nodul de spânzurătoare conținea 13 noduri, dar de fapt conține doar 8.
  5. Apollo 13 este singura misiune legată de lună eșuată(se intenționa să ducă oamenii pe lună) de până acum. Un tanc cu oxigen a explodat și supraviețuirea astronauților a fost pe muchie de cuțit pentru câteva zile, dar au ajuns cu bine acasă, într-un final(dar deja știai asta).
  6. O persecuție și executare a cavalerilor templieri a avut loc pe 13 octombrie 1307.
  7. Conform domnului Krabs de pe SpongeBob SquarePants, există 13 cuvinte murdare. Se crede despre Squidward că ar fi fan George Carlin pentru că a răspuns că el a crezut că sunt numai șapte. „Nu și dacă ești un marinar,” ?? a răspuns domnul Krabs.
  8. Deși acum o adunare considerată a fi un grup de vrăjitoare (sau vampiri, dacă îți plac cărțile pentru tineri despre ființe supranaturale sclipitoare), odată se credea că o adunare este formată din exact 13 membri.
  9. O veche superstiție spune că dacă ai 13 litere în numele tău ești obligat să ai noroc diavolesc. Poate părea prostesc, da, dar devine puțin mai convingătoare atunci când realizezi că Charles Manson, Jack Spintecătorul, Jeffrey Dahmer, Theodore Bundy și Albert De Salvo, toate aceste nume conțin 13 litere (Știu, știu, numele lor din mijloc?).
  10. Copiii devin oficial adolescenți la vârsta de 13 ani și știm cu toții că este o fază a vieții înfricoșătoare.
  11. În numerologie, numărul 12 este considerat drept reprezentarea perfecțiunii și a completării/completului. Întărește motivul acela că îmbunătățirea pentru a atinge perfecțiunea prin adăugarea unei cifre este într-adevăr o idee foarte proastă – lăcomia ta va fi recompensată cu ghinion.
  12. La sfârșitul anilor 1800, a existat un grup numit Clubul celor Treisprezece. Scopul lor a fost să demonteze legenda că locurile pentru 13 persoane la o masă ar avea ca rezultat moartea unuia dintre ei în anul următor. S-au întâlnit pe data de 13 a lunii și au luat cina 13 persoane la o masă și pentru a face lucrurile mai îndrăznețe, au vărsat intenționat sare pe masă fără să-l arunce peste umerii lor. Oroare! Ei au amendat de asemenea, membrii care s-au prezentat cu întârziere – 13 de cenți, desigur. Membrii clubului au inclus cinci președinți americani: Benjamin Harrison, Grover Cleveland, William McKinley, Theodore Roosevelt și Chester A. Arthur. Nu sunt sigur dacă este demn de remarcat faptul că doi dintre acești președinți au fost împușcați – unul în mod fatal, dar voi menționa oricum. Dacă vrei să ții evidența, Chester A. Arthur a devenit președinte doar pentru că era vice-președinte când Garfield a fost asasinat.
  13. Vineri 13 octombrie 1972 a fost o zi neagră în istoria aviației. Aceasta este ziua în care Air Force Flight 571 din Uruguay s-a prăbușit în Anzi provocând moartea a 29 de persoane. Pe exact aceeași dată 174 de oameni au fost uciși atunci când un Aeroflot sovietic s-a prăbușit într-un lac, la aproximativ un kilometru de pistă.

 

Pentru a contracara toată această ură nejustificată pentru săracul număr 13 îți voi da un singur motiv să-l iubești: 12 produse de panificație. Mmm, o gogoașă în plus.

Respiră-mă

respiră‑mă. îmi e suficient că‑mi eşti.
părăseşte‑mi nopţile, iubindu‑mi bezna divină,
ancorează‑mă la visurile tale cereşti,
sărută‑mi sufletul, hemoragia vieţii oprindu‑se în tihnă.

criminal e cel ce nu trăieşte clipa,
vidul amestecându‑se, în loc
să te doară, să te usture nefericirea,
sunt parte din sângele tău, ce noroc…

răstoarnă‑mă. nici aer nu am.
îmi trăiesc mizerabila clipă.
nici gânduri, nici lacrimi nu am,
sunt nimic, iubind pe nimica.

un gol imens îmi cuprinde conştiinţa,
sângele, şiroind peste tot, răsfirat
se scurge, arătându‑mi cum îmi este frică
încărunţită de timp, venerându‑te, nu‑i păcat,
respiră‑mă.

Nu imi treci

îmi treci mereu prin gânduri,
îmi treci mereu prin mine,
îmi treci prin vintrele‑mi turbate.
nu‑mi treci, tu vei rămâne…

îmi treci prin şoaptele‑mi suave,
îmi treci pe unde nimeni nu a fost,
îmi treci prin ploaia ce ne udă,
nu‑mi treci, tu îmi eşti în tot.

îmi treci prin viaţă ca o alinare,
îmi treci, jăratic, scrum în vânt,
îmi treci ca toamna ce ne leagă,
nu‑mi treci, eu mai rămân…

îmi treci uşor, cu paşi de vals,
îmi treci prin suflet ca o mângâiere,
îmi treci prin anii care vin,
nu‑mi treci, eşti tot ce nu îmi piere…

M-am prefăcut că am orgasm1 reader now

Confesiunea unui bărbat

„Să te prefaci că ai orgasm, pentru mine înseamnă că ai o inimă mare!..și grijă atentă pentru cealaltă parte implicată…. Nimeni nu vrea să meargă la baie după încheierea actului sexual, fără să-i fi produs un orgasm partenerei. Și da, știu, sunt bărbat, așa că nu ar trebui să mă prefac că am orgasm, nu este logic. Dar pot face asta. Dă-mi voie să-ți explic cum.

În primul rând, este esențial să porți prezervativ. Da, trebuie să folosiţi prezervative tot timpul ALTFEL TOŢI VOM MURI DE SIDA!! 😀Dar mai ales pentru voi bărbaţii, dacă hotărâți să vă prefaceţi că aveţi orgasm, acest lucru devine de-a dreptul crucial. Sexul implică..hmm.. cum să spun..ei bine, implică … fă-o!  Dacă porți prezervativ, acel prezervativ îți mai opreşte din elan. Iar dacă ești bărbat și te prefaci că ai orgasm, acel prezervativ te va ajuta să îţi construiești întreg scenariul. Gemi și apoi pac! „ejaculezi”. Apoi fuga la baie foarte repede, scoți prezervativul și gata! e la gunoi dovada. Cam asta ar fi tot, exceptând firește, componenta emoțională.

Ascultaţi-mă! Știu că unii oameni nu se prefac niciodată că au orgasm,  mie mi se-ntâmplă însă. Am făcut-o doar de..șase sau de șapte ori în viața mea. … este trist, da, că de multe ori îmi este greu să finalizez deoarece sunt stresat mai tot timpul, probabil și din cauza  faptului că fumez și beau prea mult. Nu ar trebui să fac aceste lucruri, știu, până şi medicii însă spun că îţi este mai greu să termini în această situație; lucru foarte adevărat, confirm și  eu.
Și-atunci vine un moment când sexul se transformă în chin inutil..” când se va sfârși odată”? te-ntrebi. Și mai ales dacă fata este deasupra, și mai ales în cazul în care oasele ei pelviene ating oasele tale pelviene, moment în care întreaga operațiune devine pur și simplu extrem de dureroasă. Mai ales dacă o ții în jocul ăsta..45 de minute aproximativ.😅😅

Desigur, draga mea, nu m-aş preface niciodată dacă ar fi vorba de tine. Tu mă determini întotdeauna să ejaculez. M-am prefăcut numai cu celelalte fete. …Ok? Dar ideea e că pe mine chiar nu mă deranjează să mă prefac. Ba și mai mult de-atât, cred că sunt doar politicos. În aproximativ 40% din cazuri nu ejaculez, deci nu mă prefac tot timpul, ok? Mă prefac doar atunci când mă simt cu adevărat vinovat  ori  dacă îmi place de tine foarte mult.
Și adevărul e că nu mă deranjează deloc dacă nu ejaculez, repet. Woody Allen avea unele glume despre sexul nereuşit pe care nu mi le amintesc exact în totalitate, esența este însă că sexul nereuşit este mai bun decât 99% dintre majoritatea activităților umane.

Păi ia zi, preferi să navighezi pe internet, sau să faci sex nereuşit? Mai degrabă faci sex nereuşit.

..să discuţi cu mama ta la telefon, sau să faci sex nereuşit? Sex nereuşit din nou.

Să vezi filmul Transformers 3: Dark of the Moon sau sex nereuşit?

..ați înţeles ideea.

Dar chiar până și sexul poate fi plictisitor uneori, iar atunci tot ce vrei să faci este să termini. Asta nu înseamnă că ai avea ceva împotriva persoanei cu care faci sex, doar că totul poate fi plictisitor uneori; asta face parte din viață. Chiar e o replică în romanul Madame Bovary despre „monotonia eternă a pasiunii.” Corect! Chiar și cel mai bun lucru la care vă puteți gândi poate fi plictisitor uneori. Îmi place sa joc jocuri video, dar mă plictisesc de ele, uneori, chiar dacă jocurile video sunt concepute pentru a fi distractive. Îmi place să mănânc nachos, dar dacă mănânc multe, atunci îmi spun..gata și cu nachos-ul! Așa și cu sexul ăsta, fiind o activitate umană, la fel ca toate activitățile, uneori este sortit eşecului.

Nu sunt sigur dacă mă pricep să mă prefac că am orgasm sau nu. Ideea despre minciună este că… cei care ştiu să mintă știu să descrie în detaliu minciunile lor – aceasta fiind o modalitate de a distrage atenţia de la evidenţa minciunii în sine. Un om care ştie să mintă mi-a dat acest sfat, referitor la adăugarea detaliilor … însă eu nu prea ştiu să mint bine. Cu toate acestea, fac eforturi pentru a minţi bine, chiar dacă nu reușesc. „Hei” zic eu. „Credeam că nu o să ejaculez, dar apoi mi-a venit aşa deodată”, spun eu. Din păcate, o minciună nereuşită afectează ascultătorul, nu pe cel care spune minciunile, și așa mai departe, probabil, unele fete au trebuit să se prefacă şi ele, împreună cu orgasmul meu fals. Îmi pare rău dacă asta s-a întâmplat, pentru că este o situație ciudată pentru toată lumea.
Exersează până reuşeşti este sfatul meu! Ca ființe umane, aspirăm să ajungem la perfecțiune, dar nimeni nu poate fi perfect, tot timpul. Dacă mă prefac faţă de tine, este pentru că deja am făcut sex de o gramadă de ori cu tine, și apreciez asta. (De fapt, gândul meu principal în timp ce făceam sex, în măsura în care am „gânduri”, inteligibile este acesta – „Uraaa! Ura pentru aceasta! Este mult mai bine decât celelalte dăţi!”)
Și, chiar dacă mă crezi un mitocan, şi eu am fost păcălit. Sunt sigur că am fost păcălit de un milion de ori, dar doar o singură dată chiar mi s-a confirmat că am fost păcălit. ..a fost cu o fată, cu care intenționam să mă căsătoresc. Făceam sex cu ea din picioare, în timp ce ea stătea culcată pe pat, și totul dura de prea mult timp, și cred că era începutul verii, și nu ne instalasem aer condiționat încă, și amândoi eram transpiraţi.
„OH .. !!!” a țipat ea, apoi ne-am oprit.
„… Haide..!”, am spus. „N-a fost real, nu?”
Ea s-a înroşit puţin, şi şi-a întors puţin faţa. „… Nu” a mormăit ea.
Și nu m-am supărat. … M-am gândit că a fost amuzant și chiar drăguț. … Am respectat efortul.”😅😅

Sex la a doua întâlnire!

Auzi ce mă-ntreabă o prietenă mai ieri alalteieri..!! Natalie s-a despărţit de curând de iubitul ei, iubit ce i-a stat în relaţie de vreo 6 ani..ori chiar 7 să fie??! Nu-mi amintesc exact, undeva pe-acolo..!
Toţi ne pregăteam de nuntă, ce să mai..!! ..și deşi eu nu sunt vreo nuntașă, promisesem să le fim până şi naşi..! n-a fost să fie..!
Probabil că le-o fi mai bine separat..sau poate că dimpotrivă, vor constata ce dor le este unul de celălalt..păi nu?! Că se poate și așa, zic..! Cine știe?!?
Mă rog, cert e că în prezent sunt despărţiţi, iar prietena asta a mea a cunoscut un tip.

Și uite-așa se-ntâmplă să ne vedem noi într-o zi, într-o veselie friendly ceva extraordinar!.. şi..dintr-una-n alta, îmi zice la un moment dat:

„- Adina, ce zici o fi aiurea dacă după cină, că ne vedem mâine seară..!! urc un pic la el, în caz că mă invită iar??

E a doua-ntâlnire, dar de la prima mi-a bătut apropo-ul, aș fi fost tentată, sincer!! Dar mi s-a părut un pic ciudat totuşi, să nu creadă apoi ştiu eu ce, să nu zică că-s vreo uşuratică ori ceva..!!”

„- Măi, dar zici că suntem în anii ’60..! Pe bune acum..!! Ai naibii 35 aproape, nu mai eşti o adolescentă timorată, cu reguli impuse de către tatăl ei rigid, reguli ce trebuie musai respectate…căci altfel va fi pedepsită!
Eu zic să faci cum simţi, dacă ai chef, dă-i drumul..! Dacă nu eşti pregătită, mergi uşor spre casă..!! Păi nu, ce mare lucru?!?”

“-Păi..nu ştiu ce să zic..!..Parcă nu mi se pare a fi în regulă de la a doua ieșire să..adică chiar îmi place de el şi mi-e cam teamă să nu mă interpreteze altfel decât sunt dacă-i cedez prea repede..!!”

Mă rog, discuţia a fost lungă, cu argumente pro şi contra, cu..”dacă se-nţelege asta, în caz că voi face aia..” şi tot aşa mai departe.

Încercând să-i explic lui Natalie tot felul de filozofeli pe marginea subiectului, am constatat că femeile au un cod etic şi moral, scris cu cerneală hotărât, cu obligație de a fi și  respectat, transmis din generație în generație  mult prea diferit însă de cel al bărbatului..!
De parcă nu simţim şi noi..pe-acolo pe unde trebuie simțit..dorinţa sexuală în același sens și în același mod cum simt și ei;  dacă o simţim  ar trebui  cumva inhibată? Păi de ce?!? Că „nu dă bine” să-mi expun atracţia sexuală, nici măcar dacă o simt puternic, frenetic cum zvâcneşte-n coapse?!?
Eu, femeia, trebuie să par cuminte, la locul meu, deşi în căpşor îmi adun gânduri nu tocmai ortodoxe, in ceea ce te priveşte..căci na! suntem numa’ la a doua întâlnire..!! ? Pe bune?? Dar ce ce?!
Eu ar trebui să-mi trăiesc fantezia începutului cu tine abia pe la a cinşpea cină?? așa o fi firesc?!?..de parcă dacă o tac, ea nu vorbeşte de la sine, flirtând până și momente ce n-au în mod normal vreo conotaţie dansantă sexual.
Păi da, aşa ar trebui să mă prefac nu?..să-mi spun că vinul roşu băut cu subînţeles, nu m-a-ncalzit deloc..! ba dimpotrivă m-a transformat în stană de piatră ce nu tresare empatic când îţi întoarce vreun sărut mai prelungit prin noapte.

Şi de ce atâtea drepturi pentru el şi-atâtea restricții pentru mine??
Căci dacă ar fi să fac o listă cu diferenţele reale dintre noi, în ceea ce priveşte sexualitatea, vorbind despre real de feelinguri şi nu anapoda cuvinte, am constata noi amândoi atunci, că femeile sunt deseori mai dornice de sex decât bărbaţii în genere.
Păi nu-nţeleg de ce eu trebuie să port ditamai sacul de legi morale și principii sexuale în spate, câtă vreme tu te împreunezi fără vreo grijă remușcată, cu cine-ţi pică-n….mă rog, hai să vorbim civilizat ..! cu cine-ţi intră-n dormitor și te atrage.

Azi una, mâine alta..că ție nu-ţi ceartă nimeni cu încruntare numărul, nici dacă-i prima nici de-i a zecea întâlnire.

Hmm! ştii ce mă gândeam şi ce i-am spus de altfel şi prietenei mele??
Mă gândeam că există oameni, bărbați în speţă, care nu sunt îndoctrinaţi cu tot soiul de idei şi principii de-astea, atât de puritane.
.. şi care își doresc partenere deschise pe-acolo prin minte, ce nu s-au lăsat copleşite de vreun cod etic şi moral de conduită sexuală primitivă.
Eu zic că există bărbați ce ne lasă libertatea de a ne trăi și noi cum trebuie sexualitatea.

Cred că-i mai degrabă firesc să-ţi spun că da, te plac.
Da, vreau şi eu să fac sex cu tine asta seară, deşi suntem abia la a…doua întâlnire.
Şi da, culmea! că nu mi-e ruşine nici să recunosc că aş şi dormi apoi cu tine, dacă mi-a plăcut, îmbrăcată în pijamaua ta cea veche, pentru că aşa simt eu să fac; şi am un feeling că nu mă râzi dacă te sărut a doua zi de dimineaţă, ca şi cum ne-am fi sărutat de-o viaţă şi ne iubim de două vieţi deja, în fiecare dimineață.

Eu zic că aşa ar trebui să decurgă lucrurile între doi oameni maturi.
Şi mai cred că indiferent dacă faci sex la prima întâlnire ori la a patra, există pe lume bărbaţi care să nu-ţi judece firescul sexual, ba chiar să-ţi înţeleagă nerăbdarea de a te lăsa..mângâiată.? Pentru că şi el o simte în aceeaşi măsură şi nu are remuscari deloc, ba dimpotrivă..!! încearcă să le înlăture şi pe-ale tale de le simte că le gândești sau le tresari.

Şi nu doar cred, chiar sunt convinsă că am dreptate cu ce-am zis mai sus.
Şi ştii de ce?? Pentru că noi aşa am scris povestea noastră.
Relaxat.?
Au trecut 15 ani de-atunci…și doar atât!?

Seară incendiară vă doresc!

Propulsat de
►
Necessary cookies enable essential site features like secure log-ins and consent preference adjustments. They do not store personal data.
Niciunul
►
Functional cookies support features like content sharing on social media, collecting feedback, and enabling third-party tools.
Niciunul
►
Cookie-urile analitice urmăresc interacțiunile vizitatorilor și oferă informații generale despre valorile metrice, cum ar fi numărul de vizitatori, rata de respingere și sursele de trafic.
Niciunul
►
Cookie-urile publicitare oferă reclame personalizate pe baza vizitelor tale anterioare și analizează eficiența campaniilor publicitare.
Niciunul
Propulsat de
Exit mobile version