Gandirea pozitiva – autosugestie – Fericire si Entuziasm
Gandirea pozitiva – autosugestie – Optimism

Bine ai revenit pe NLP Mania!

Am primit un e-mail si cu acordul persoanei respective, o sa iti scriu cateva randuri din acel text mai lung care se potriveste poate si la tine.
„…Acum trei ani am aflat chiar de la el (fostul iubit) ca tot timpul cat a fost cu mine, mai era si cu alta fata. Nu iti spun cum am fost in acel moment, numai daca imi amintesc ma simt rau si acum. Am trecut peste asta si dupa o perioada m-am indragostit iar. Acum lucrurile sunt asa de diferite, incat nu inteleg daca chiar pot sa am incredere in acest iubit al meu sau ma mint singura. Pur si simplu, nu pot sa ma las complet sa am incredere in el. Chiar daca el imi spune tot timpul ca ma iubeste si ma adora, nici asta parca nu conteaza. Imi revine acel sentiment de inutilitate, ma tot gandesc la alte cupluri care s-au despartit. Cand cineva il suna, imediat vreau sa aflu daca a fost o femeie sau un barbat. Am impresia ca orice femeie ar putea sa fie mai buna decat mine si ca el s-ar simti bine langa ea, mai mult decat langa mine si ca ar putea sa ma lase pentru alta. Poate toate astea imi vin in minte si pentru ca el lucreaza destul de mult departe de casa si ne vedem numai cand el se intoarce…”

Ce parere ai despre acest e-mail? E o situatie frecventa sau unica?
Daca ma gandesc la mine…
Toata viata mea am fost gelos si inca mai sunt.
Cand o sa scap de gelozie, o sa fiu multumit de mine.
Pana atunci, ma prefac ca sunt multumit de mine, dar de fapt nu spun la nimeni ca nu am depasit de tot gelozia. Ea revine, dar e acum usor de controlat.  Daca cu ani in urma gelozia era cea care ma controla pe mine, acum eu o controlez pe ea.
Cum am reusit asta?
O sa iti spun metoda si o sa te ajut sa o pui in practica.
Oricum, trebuie sa stii ca nu poti scapa de gelozie fara sa iti schimbi modul de a gandi. Nu e ca si cand ai lua un medicament care iti anuleaza durerea. Trebuie sa iti schimbi modul in care te vezi pe tine. Asta e cel mai dificil.
Trebuie sa ajungi sa simti (nu sa gandesti) ca ai valoare pentru cealalta persoana. Iar daca persoana respectiva nu iti acorda acea valoare pe care o meriti, atunci nu e persoana potrivita pentru tine.
Ti-am zis ca m-am confruntat si eu cu problema asta. Stiam insa ca trebuie sa fac ceva cu asta, asa ca am facut ceea ce stiu cel mai bine… m-am pus sa citesc… iar acum iti spun si tie ce am aflat.
Cum functioneaza gelozia
Cand simti gelozie in mintea ta, apare un gand ca ai putea sa pierzi acea persoana care iti este foarte necesara. Gelozia se spune ca este opusul iubirii. De fapt, daca stai sa te gandesti, daca esti gelos, pui persoana respectiva pe o functie de obiect.
Te pui pe tine in primul plan „EU trebuie sa ma simt bine…”, iar partenerul pe care esti gelos il pui in simplu rol de a face tot ce poate ca sa te simti tu bine. Din cauza asta, se spune ca gelozia nu este deloc iubire. Iubire inseamna sa oferi celuilalt bucurie si fericire, nu sa o ceri tu de la el pentru tine. Am auzit persoane care spun ca gelozia e buna. Buna pentru cine? Pentru propria persoana? Nici macar. Pentru celalalt? Prin ce anume? Prin faptul ca il cobor la statutul unui obiect care imi este de folos?

Gelozia asta face: coboara statutul persoanei. Cum poti sa daruiesti, sa oferi fericire cuiva pe care tu il cobori la statutul de persoana care trebuie sa iti implineasca tie nevoile?

Pana aici am vorbit de doua emotii de baza:

–      Sentimentul de posesivitate a ceva valoros

–      Sentimentul de pierdere a ceva valoros

Ambele sentimente pretind prezenta si actiunea facuta de celalalt in beneficiul meu. Ambele sunt niste lanturi cu care il legi  pe celalalt ca sa iti satisfaca aceste doua sentimente.

Dupa aceste doua sentimente de baza incepe distractia…

Sentimentele de pierdere si de posesivitate le ascunzi prin faptul ca incepi sa daruiesti, dar conditionat. Adica „eu iti ofer fericire daca si tu imi oferi fericire”, „eu iti ofer placere daca si tu imi oferi placere”. Aceste conditionari uneori nici nu sunt clare, nu te gandesti la ele. Spui: „Eu am fost tot timpul langa tine, te-am iubit, te-am ajutat etc… si tu ma faci sa sufar…” De fapt, spui acelasi lucru… daca tu ai facut asta, asteptai ca si celalalt sa faca la fel. Cand nu face la fel, incepi sa suferi.

Greseala de baza e ca il percepi pe celalalt ca pe un obiect, nu ca pe un subiect.

Sentimentul de gelozie este vechi, e poate unul dintre primele emotii simtite de om de la aparitia sa. Dupa instinctul sexual, gelozia asigura perpetuarea speciei.

Omul a fost gelos pentru ca voia sa transmita gena lui mai departe in viitor. Simtea pericolul ca poate alta gena i-ar lua locul. Asa ca sentimentul de posesivitate a aparut si el.

Nu spun ca gelozia este din start rea. Cred ca acolo unde un strop de gelozie apare, relatia e mai „condimentata”. Problema e ca aceasta gelozie sa nu iti intunece mintea si sa vezi lumea in gri in loc sa o vezi in roz.

Test simplu ca sa iti dai seama daca esti exagerat de gelos/geloasa

Uite cum poti sa iti dai seama daca gelozia ta este normala sau este exagerata.

O sa iti scriu caracteristicile unei gelozii exagerate si tu verifici daca le regasesti la tine:

Simti ca iti e teama de a fi abandonat si simti tristete la acest gand
Vezi ca suspect orice comportament al partenerului in legatura cu persoane de sex diferit
Ti-ar placea sa stii tot ceea ce face si sa ai controlul asupra sa
Ti-ar placea sa fii agresiv/agresiva cu posibilii rivali
Esti uneori agresiv/agresiva cu partenerul
Ai o stima scazuta de sine si simti ca partenerul nu te ajuta sa iti cresti aceasta stima de sine
Ce se intampla in mintea ta in gelozie

In timp ce ramai in casa si partenerul are de mers undeva, iti vin in minte toate posibilele situatii in care altcineva este in jurul partenerului tau. Cum nu ai vazut acel rival/rivala, tu incepi sa ii dai forma si sa il dotezi cu continut… Mai mult decat atat, iti imaginezi exact ceea ce nu ti-ar placea sa se intample si apar ganduri ca mai bine suni sa verifici daca e totul in regula sau si mai util ar fi sa mergi pana acolo.

Aceasta gelozie are originea nu acum, ci in propria ta copilarie.

Parintii sunt datori sa intareasca stima de sine a copilului, dar de cele mai multe ori parintii sunt ei insisi niste copii care au nevoie de stima de sine. Asa ca ghici cum procedeaza ei!?

Pur si simplu, fac din orice lucru un concurs intre ei si copil. Intre ei si tine, fiind copil. Si cum mai mereu o sa castige, o sa iti slabeasca stima de sine.

Am vazut multe situatii in care tatal ii spunea copilului: „Uita-te la mine cum pot sa sar peste gardul asta si tu nu poti” sau „Ce slab esti ca nu poti sa ridici bagajul de jos, uita-te la mine ca il pot ridica”.

Pentru copil, semnificatia este ca „EU NU POT, DESI AR TREBUI”. Parintele ii slabeste stima de sine prin aceste idiotenii si apoi copilul devenit adult sufera din cauza asta in mai toate domeniile vietii sale.

Nici macar nu pot sa dau vina pe parinti, pentru ca si ei au patit la fel la randul lor cand au fost copii. Nu au avut niste parinti care sa stie ce sa nu zica si ce sa zica.

In cuplu, aceasta intamplare din copilarie care ti-a scazut stima de sine se manifesta prin teama ca in orice moment, partenerul tau o sa gaseasca alta persoana, ceva mai demna de iubirea lui/ei. In acel moment, incepi sa nu mai fi sigur/sigura de iubirea lui/ei pentru tine.

Ceea ce te gandesti ca e posibil sa se intample, incepi sa programezi.

Tot spun, de fiecare data cand am ocazia, ca acel gand pe care il repetam de enorm de multe ori la un moment dat o sa devina realitate. Sau, cum zice poporul, „de ceea ce iti e frica, de aia nu scapi”.

Exercitii pentru gelozie

Subiectul e lung si nu o sa reusesc sa il clarific tot dintr-o data. Asa ca pentru azi am pregatit doua formule de autosugestie pe care sa le folosesti pentru aceasta problema.

Prima formula are rolul de a amplifica fericirea si entuziasmul, iar a doua e pentru optimism. Fericirea, entuziasmul si optimismul sunt necesare daca doresti sa tii in frau sentimentul de gelozie. Gelozia sapa un gol, o groapa in tine si daca nu o umpli cu ceva opus, ea se dezvolta din ce in ce mai mult. E ca o carie la un dinte, daca nu e tratata, devine din ce in ce mai mare. Ai nevoie ca emotiile tale sa fie cele de fericire si entuziasm, ai nevoie de emotii pozitive care sa contrabalanseze gelozia.

Aceasta metoda face parte din metoda gandirii pozitive pentru a elimina sau controla gelozia.

Pe viitor, insa, o sa pregatesc o metoda de control a geloziei prin cunoasterea unei semnificatii mai profunde. Prin amplificarea starii de libertate interioara. Sper ca o sa iti placa. Lucrez acum la acel articol si cand va fi gata, o sa il postez. Pana atunci, asculta formulele de autosugestie si amplifica-ti cat mai mult gandirea pozitiva.

Pe curand,

Marius